jeudi 20 décembre 2012

Pour après les fêtes, Zumba EEEH, Zumba AAAAH


L’année dernière mon amie d’Amsterdam m’a dit que je devais m’inscrire à la Zumba. Faire du sport en s’amusant : pourquoi pas ? Alors dès que la classe s’est ouverte dans mon club de sport, je m’y suis inscrite. Depuis le mois de septembre, tous les mercredis soir, je Zumba.

Seulement voila. Ca n’est pas si facile que ça, la Zumba…

Tout d’abord la Zumba a besoin de plusieurs éléments pour être donné dans une classe réussie ! Il faut un(e) prof déjanté. De la musique qui fait bouger. Une bonne ambiance et une condition physique digne d’un coureur de marathon avec un minimum de sens de la danse !

La prof déjantée, check ! Cette nana là est presque issue d’un film comique. Elle a une pèche d’enfer. Mais quand je dis ça, c’est vraiment peu dire. Imaginez-vous une G.I. Jane. Une moeuf à fond la caisse. Elle est toute petite… 1 mètre 60 c’est vraiment grand déjà. Elle n’a que la peau sur les os. Ah, et des muscles aussi. Quand elle se retourne vers nous et qu’elle crie « Alleeeeeeezzzzzzz !!!! » ses veines sortent de son cou et les muscles de ses bras et épaules se dessinent très distinctement et… ben ca fait limite peur.

Elle a le visage de Sharleen Spiteri (la chanteuse de Texas), la même coupe de cheveux très court mais quand même longs,…. Mais elle a les mimiques à Jim Carrey… Ca y’est vous visualisez la nana ? Ah, il faut que j’ajoute qu’elle a la danse touch de Beyonce et que nous derrière elle, on a bien l’air bête à essayer de faire nos déhanchez sensuels sur des rythmes endiablés.

La musique qui fait bouger : check ! Notre Sharleen Carrey amène son iphone avec sa base BOZE - parce qu’on le vaut bien - et entre chaque séquence de danse elle cherche le tube qui va nous faire tomber par terre… Ca balance entre I got a feeling, Black eyed peas (http://www.youtube.com/watch?v=uSD4vsh1zDA), Zumba Eh, Zumba Ah, (http://www.youtube.com/watch?v=FGLCESkr9cM), Suavemente (http://www.youtube.com/watch?v=4DFckYJS69c), etc…. Seul problème avec sa playlist c’est qu’on commence à connaitre toutes les paroles par cœur si on ne les connaissait pas déjà. Alors dès qu’elle met une chanson, on chante. Pas forcément à tue-tête, mais on chante pour soi. On fait aussi la zumba du visage. L’inconvénient majeur à cette petite folie c’est qu’on est a bout de souffle deux temps de danse. Ben oui, qui arrive à danser et chanter en même temps ? Y’a qu’à la télé que les gens savent faire ça ! Pas à patelin-les-bains au plus profond de la campagne française…. Si ?

Une bonne ambiance : check ! Enfin presque. Les nanas (il n’y a pas d’homme au cours de zumba !) qui assistent au cours, viennent en bande ! C’est incroyable ! C’est un réel phénomène. C’est assez étrange d’ailleurs. On va au fitness seule, on va à la piscine faire des longueurs, seule, mais à la zumba on y va en tribu… Très strange ! Le plus petit groupe est juste composé deux copines très rigolotes. Elles sont très complices et sont toujours très enthousiastes. Il y a quelques dames plus âgées (entre 45 et 55 ans), qui doivent être collègues qui viennent discuter des pas ratés entre les séquences. Ces dames sont plutôt chiques. Je pense que la zumba leur rappelle leurs vacances au club med avec ses incontournables crazy signes. Elles doivent venir à la Zumba pour ne pas perdre la main (le pied) et être au top pour leurs prochaines vacances. Ensuite il y a un plus grand groupe. Elles doivent bien être 8 ou 9 ! Ces filles là sont très…. comment dire…. bruyantes. Dès que la prof crie HOPPAAAAA elles crient aussi. Et à chaque fois ca me fait peur ! Il arrive des fois que l’on doive courir sur place… Dans ce groupe il y en a toujours une qui se mets d’un coup à faire son footing autour des participantes! Et tout le monde explose de rire… Elles sont, on va dire, très motivées. Et très présentes… on ne peut que les remarquer. Et impossible de faire l’impasse sur ces filles pendant le cours parce que la prof, G.I. Carrey, s’amuse avec elles pendant le cours ! Elle  l’arrête même des fois pour les imiter et faire la fanfare avec elles…. Et ca aussi des fois, ca me fait peur…Moi en général j’y vais seule. Une fois de temps en temps j’ai la chance de pouvoir avoir une copine avec moi et là le cours m’est un peu plus convivial.

Pour ce qui est de la condition physique digne d’un coureur de marathon avec un minimum de sens de la danse là, ce n’est vraiment pas gagné… Je vais parler d’abord du sens de la danse. Et je ne peux parler que pour moi. En fait, la zumba c’est de la danse très rythmique, sur des bases de mambo, rumba, chacha, salsa, etc… combiné avec du fitness et je ne sais quoi d’autre de presque inhumain. Je n’ai jamais appris à danser (pas de danse classique, pas de jazz pas de tutu et de chausson chez moi quand j’étais petite). Sauf la salsa. Mon frère danse terriblement bien et m’a fait danser plusieurs fois donc j’ai une toute petite base. Mais le reste, maaaaaaambooo et tutti cuanti, kezako, mais faut le dire avec les pieds !

Bref, au premier cours j’ai été très surprise. A ce qu’il parait la particularité d’un cours de zumba se trouve dans le fait que les pas ne sont pas expliqués. Il faut regarder et suivre. Alors les changements de pas sont « criés ». Ma fantastique Sharleen Carrey met sa musique et crie (oui, elle ne parle jamais, elle crie. Comme tous les G. I. en fait.) : C’est partiiiiiiiiii, à droiiiite ! Et donc là, mes yeux se plissent, mon cœur se met à battre, mes pieds se transforment en spaghetti mes bras se raidissent d’angoisse et ma tête, bien évidement, ma tête, elle tourne !!!

Je ne comprends RIEN ! RIEN de RIEN de RIEN de RIEN de RIIIIIEEEENNN ! En terme de dansistique ca donne ca : « mambo deux fois, point (gauche en l’air) point (en bas droit), tape du pied tourne tape tourne tape et chachacha… »

Bon….. je ne zumba pas, je regarde…. Je commence à comprendre et…. Sharleen recrie ! cette fois ci elle dit : HOOOPPAAAAAA !!!! Il faut savoir que chez Sharleen HOPA ca veut dire, on change de sens et de pas.

Pfffff, je suis larguée…. Entre temps par crainte d’être la seule à être immobile en classe je regarde autour de moi et… la bande de potes qui sont 8 ou 9 dansent toutes au même rythme que notre prof… et elles ont la patate !!! bon ca n’est pas aussi élégant et ca ne donne pas l’air d’être aussi facile, mais elles suivent !!! et pas moaaaaahahaaaa….

Ce qui me laisse le plus perplexe dans les mouvements de zumba ca n’est pas quand il faut combiner des mouvements différents et opposés de bras et de jambes. C’est quand d’un coup notre Beyonce nationale nous explique que ce geste ne peut se réussir complètement que si il est accompagné d’une mimique sensuelle du visage et d’un regard…. Agicheur…. Et là, c’est à ce moment là, que je me demande si je suis vraiment faite pour la Zumba. (En général ce mouvement et cette mimique si particulier se fait sur du Shakira, évidement ! par exemple : http://www.youtube.com/watch?v=XAhTt60W7qo).

J’ai fini par oser aller voir Beyoncé et lui avouer que quand elle crie une fois de temps en temps MAMBOOOOO, et ben moi je regarde mais je ne sais pas ce que ca veut dire. J’ai eu peur qu’elle me réponde de faire des pompes en guise de punition de mon ignorance, mais elle m’a gentiment encouragée à bien regarder…. La prochaine fois. OKEY… so much for my private dance class…

Ensuite pour ce qui est de l’endurance marathonienne. Ben je ne l’ai pas. Du tout. Flou. Nou. Plou. Quand on fait nos premiers pas de jogging, on apprend a courir. On apprend à tenir, 5 minutes, 1 minute à fond, 5 minutes lentement etc…Et on progresse. Là, à la Zumba, on passe directement pendant 45 minutes à la séquence à fond. Alors il faut dire les choses telles qu’elles sont, je me sens lourde. Très lourde. Je dois décupler mon poids pendant les cours de Zumba. C’est dingue. Dans l’eau on devient léger, à la Zumba on s’alourdi. C’est VRAI !

Maintenant vient le moment de la vraie confidence. Quand je suis dans l’effort physique très intense, je me sens totalement lobotomisée. Je ne sais plus réfléchir. Je suis un vrai robot. Je ne sais qu’imiter. Des fois, Beyoncé s’arrête pour nous regarder, nous encourager etc…. Mais dès qu’elle s’arrête, moi aussi je m’arrête ! Mais c’est radical. Je ne retiens absolument pas du tout les mouvements. Je ne suis pas capable de reproduire une routine qui se répète 5, 6, 7 fois dans la séquence. Je ne sais pas qu’après le déhancher il y a le kick et le tape pointe tape pointe… Et vous savez quoi, je suis la seule à ne pas savoir. Tout le monde suit. Sauf moi. Je vous jure que c’est vrai. C’est tellement gênant pour moi que des fois ca me fait honte…. Mais bon. Alors je regarde les 8 ou 9 filles un peu bruyantes et je les suis, ellles….

 

Enfin…. On est Jeudi soir et j’ai des courbatures,… Je le vie longtemps le cours de Zumba pendant la semaine… Le vendredi, les courbatures diminuent. Le samedi si j’ai l’occasion de fouler une danse floor, je repense aux mouvements de Mambo que j’ai appris,… Le dimanche je danse avec mes enfants et je me la joue Sharleen Carrey, le lundi je yoga mais ca c’est un tout autre billet, et le mardi je l’angoisse mon cours de Zumba, parce qu’après tout, ca n’est vraiment pas si facile que ca….

mercredi 12 décembre 2012

Quand la cour de récréation a fait irruption dans mon salon...

J’aurai pu intituler ce billet :

Eduquer des filles ou comment leur apprendre à bien se crêper le chignon.
Ou bien :
Telles mères, telles filles !
Ou encore
Le monde de la blonde, contre celui de la brune…

Franchement ce soir mon humeur est à la consternation. Je suis plus qu’attristée de ce qu’il vient de se passer dans mon entourage très proche. Et pour cause…

Nous sommes cinq mamans copines depuis que nos enfants ont commencé la maternelle. Nous avons majoritairement des filles en premier. Je dois avouer que nous nous sommes vraiment bien trouvées. Cela fait 6 ans maintenant que l’on peut nous comparer à une bande de potes à la sex in the city, friends ou encore desperate housewives. Nous vivons réellement ensemble. Et c’est très chouette. Nos enfants sont très copains, parce qu’ils se connaissent depuis touts petits. Ils ne sont plus forcément tous dans la même école ni dans les mêmes classes, mais… Ils s’aiment bien. Et faire des activités de groupe est facile. Il nous arrive très régulièrement de se retrouver aussi avec les maris qui s’entendent à merveille autour d’un apéro dinatoire sans ou avec les enfants. Enfin, depuis que nous avons à 5 couples 12 enfants (des chiens des chats des hamsters, des poissons rouges et j’en passe…), nous les faisons garder de plus en plus.

Et pourtant, ce sont nos enfants qui font la pluie et le beau temps. Et là il gèle. Il gèle sec ! Je trouve cela très dommage. Nous sommes tellement proches que nous n’avons aucune retenue quand il s’agit de nos enfants. Nous n’avons pas peur de nous dire les choses en face, cash et sans prendre de gants. Les enfants balancent alors nous on fait la même chose….  Sauf que là, cela a pris des proportions irréversibles et il y a scission dans le groupe. La mère brune contre la mère blonde.

L’année dernière ma fille a eu quelques difficultés à gérer ses affectes dans sa classe. Elle avait du mal prendre sa place dans le trafic comme on dit. Une de ses copines (de ce groupe) lui dictait un peu trop la façon dont elle devait se comporter, à son goût. Aujourd’hui elles sont encore dans la même classe et ca va beaucoup mieux. Je ne pense pas que la copine fille en question avait entièrement tort. Ma fille elle aussi doit apprendre à se défendre, ne pas se laisser faire et à être une fois de temps en temps celle qui commande… Et cette année, elle le fait tellement bien qu’elle a été puni une fois ou deux déjà… Mais bon ce sont des enfants. Il faut qu’ils apprennent… La copine maman et moi avons décidé de ne plus gérer nos filles. Elles s’en sortent pas trop mal toutes seules. Et ca me va bien. J’ai passé l’année dernière a essayer de faire comprendre à ma fille que chacun fait ce qu’il veut et que personne ne doit dicter le comportement d’un autre. Ca m’a déplu.

Cette année, toutes nos filles sont dans la même classe. A mon grand désespoir ! Déjà que l’année dernière a été difficile avec une seule fille… comment gérer nos 5 poulettes ensemble ! La cata. Et effectivement c’est la cata. Deux d’entre elles sont fusionnelles depuis la grande section de maternelle. Et aujourd’hui, elles se sont tellement chamaillées que les mamans s’en sont mêlées. Un des deux papas a été trouvé la copine dans la cour de récréation pour lui demander (gentiment) d’arrêter d’embêter sa fille. Le geste a mal été vécu par la fille et ses parents. S’en sont suivi des appels téléphoniques virulents entre papas…. Et résultats mes copines ne se parlent plus dut tout ! Ce matin au salon de thé, elles faisaient table à part. Non mais je rêve ! Table à part ! Elles se sont boudées ! Trop fort. Et l’une qui me dit : c’est fini je ne lui parlerai plus jamais…. Mais eh ho !!! Nous n’avons pas 8 ans nous !

C’est là que j’ai réalisé que la cour de récréation avait fait irruption dans mon salon ! Je me suis trouvée à essayer de recoller les morceaux par appels téléphoniques interposés entre mes copines. Elles défendent toutes deux les intérêts de leurs propres filles et je les comprends. Elles ont été chercher du réconfort chez la maîtresse qui a confirmé ou démenti leurs histoires.  Elles ont toutes les deux, raison et tort. Chacune dans son discours, chacune à sa manière. Leurs filles ont toutes les deux été très chagrinées. Elles ont toutes les deux reçu une aide extérieur pour les apaiser. L’une part une thérapeute l’autre par une reflexologue. Mais le résultat est définitif. Les petites n’ont plus le droit de jouer ensemble, parce qu’à être trop fusionnelles elles se sont chagrinées. Et leurs mères qui étaient jusqu’à hier des confidentes de tous les jours, sont aujourd’hui l’ennemie de l’autre. Mes deux copines ne mangent plus à cause de leur chagrin, et ne dorment plus non plus…. Alors à quoi bon ? Elles savent toutes les deux que leurs filles ont leur part de responsabilité dans la tourmente et qu’elles n’ont que 8 ans !!!

Nous sommes en période de fêtes. Alors pourquoi tant de haine ? Je me le demande vraiment ? A quoi cela sert ? Mais surtout, jusqu’où doit on laisser l’affecte nous dicter la marche à suivre quand aux histoires de cour de récréation ? Quand doit-on réellement intervenir en temps que parents ? A quel moment doit-on demander à la maîtresse d’intervenir ? Est-ce qu’il y a des règlements intérieurs aux écoles pour gérer cela ? Je me pose des questions ce soir. Elles sont graves ces questions… Mais pour commencer à quelle table je vais m’asseoir moi pour prendre mon thé ?

dimanche 9 décembre 2012

En toute sincérité, je suis complètement désorganisée!!!


Hier soir nous nous sommes offerts une soirée Parisienne : Théatre/Bistrot.

Nous avons été voir CA et avons mangé ICI. Franchement c’était top.

Ni la pièce ni le lieu du repas ne sont dans nos habitudes. Un peu ‘tchi-tchi’ pour nous. Nous sommes plus, café-théâtre et resto italien du quartier… Mais une fois de temps en temps, un peu de ‘tchi tchi’, ca fait du bien. Sur le retour, vers 2 heures du matin, complètement K.O. et tétanisé devant la masse de travail qui nous attends à la maison pour le lendemain, mon cher et tendre me lance un : « chérie on est débordé » terrifié.

Et oui. On est réellement dé-bor-dé. Alors je l’avoue, c’est 95% de ma faute.  

Je le sais, je l’assume totalement, et je n’y peux réellement pas grand-chose : je ne suis pas organisée. Je suis une work at home mom, et je ne sais pas bien gérer une maison. J’ai une liste incalculable de « je déteste, alors je ne fais pas ». Et pourtant j’adore les maisons super bien rangées, qui donnent l’impression d’être impeccables et qui le sont aussi réellement. Je suis limite jalouse des nanas qui me disent qu’elles ont pu lire un livre (ou autre chose) l’après midi. Moi, je suis constamment en retard sur tout parce que je ne fais rien dans l’ordre. Du coup je suis débordée. Alors voilà, voici en toute honnêteté les choses que je fais très mal parce que je n’aime pas les faire/ je ne sais pas le faire :

-          ranger les papiers, l’administration

-          le repassage

-          les carreaux

-          la poussière

-          nettoyer les toilettes

-          ranger la cuisine tous les soirs

-          faire les chambres des enfants

-          trier leurs jouets

-          ranger les armoires/nos dressings

-          ranger les vêtements d’hivers quand c’est l’été,

-          ranger les vêtements d’été quand c’est l’hiver…

-          enlever les vêtements trop petits des armoires des enfants pour faire de la place pour les nouveaux

-          ranger les chaussettes

-          vider les sacs de sport/piscine/crèche des enfants (du coup je ne retrouve jamais rien)

-          ranger la cave

-          trouver une place pour chaque petit objet (les ampoules, les piles etc… mais ou sont ceux que je viens d’acheter ???)

Je peux arrêter ma liste ici mais très sincèrement je peux encore la continuer. Quand j’ai du linge repassé (parce que ca m’arrive quand même) je le pose sur mon bureau et je ne le range pas. Du coup je n’ai plus de place pour ranger mes papiers… alors je les pose par terre… donc je ne peux pas passer l’aspirateur.

Alors voilà, on est dimanche… on avait le temps pour tout faire aujourd’hui, mais j’ai envoyé mon cher et tendre et les pitchounettes à paris regarder les vitrines des galeries lafayette. Pour avoir le temps de ranger tranquillement. Mais voila, comme je ne sais rien faire dans l’ordre, très honnetement, il est déjà 14 heures et je n’ai encore… rien rangé….

Aller maman, il va falloir s’activer maintenant.

Mais rassurez moi, ca vous arrive aussi des fois de ne pas être organisées ou il faut vraiment que je me soigne ?

 

vendredi 7 décembre 2012

Si ton ventre est rond, tu auras des crampons! Si ton ventre est pointu tu auras un tutu!


Mon frère et sa femme attendent leur deuxième enfant. Aujourd’hui nous allons savoir s’ils vont avoir un garçon ou une fille. Ils ont déjà un garçon de deux ans. Le choix du roi voudrait qu’ils aient une fille maintenant. Mais comme on dit chez nous, tant que l’enfant est en bonne santé, que ce soit une fille ou un garçon peu importe. Pourtant rien n’est aussi si faux.

Lorsque j’ai annoncé que nous allions avoir une fille en premier enfant, les gens bien intentionnés nous questionnaient déjà sur la date éventuelle d’une prochaine grossesse pour faire le petit garçon. C’est alors que j’ai découvert l’univers tordu des conversations sur les grossesses. C’est marrant comment les gens peuvent être maladroits sans s’en rendre compte. J’ai gardé en mémoire quelques phrases pour chaque instant…Heureusement que je ne suis pas rancunière et que je ne me vexe pas si facilement…

Je ne commenterai pas les phrases citées. Je laisse à votre propre imagination ce que j’ai pu penser ou voulu répondre à chacune de ces phrases. Vos pensées seront très certainement l’unes de celles que j’ai voulu répondre. Ma technique, très rapidement maîtrisée, de l’art de répondre aux phrases qui tuent : acquiescer d’un léger sourire en plan et très rapidement chercher l’œil complice de mon ‘marichéri’ qui devait tout de suite comprendre mon désarroi ou mon fou rire imminent…De même, les auteurs de ces phrases aujourd’hui devenues mythiques dans l’histoire des naissances de nos enfants, devront rester anonymes. Je garde tout le crédit de ce billet, pour ma propre personne, les enfants, c’est moi et moi seule qui les ai portés !

 

Les phrases tordues qui tuent juste après l’annonce que nous allions avoir une première fille:

 

-          « Oh lalaaaa,….c’est vrai ? Une Fille ? Il va vite falloir faire le petit garçon, hein ! »

-          « Tu es sure que c’est une fille? Ca n’est pas si grave ! Tu auras peut-être une bonne surprise à la naissance tu sais ! »

-          « Une fille ? Bah ce n’est pas grave, tu es jeune vous pourrez toujours avoir/faire un deuxième enfant ! »

-          « Vous ne vouliez vraiment pas un garçon en premier ? »

-          « C’est chouette pour toi, mais bon, dommage pour ton mari quand même ! »

-          « Ton ventre n’est pourtant pas pointu, tu es sure que c’est une fille ? »

-         

 


Les phrases qui tuent juste après l’annonce que nous allions avoir une deuxième fille :

 

-          « Oh, ben c’est papa qui va être déçu dit donc, une deuxième fille… »

-          « Oh merde, une deuxième pisseuse ! »

-          « Bon ben elle c’est une économie d’argent, pas besoin de racheter des affaires! »

-          « Encore une fille ? Bon ben il va falloir faire un troisième enfant alors ! »

-          « Et,… tu veux encore d’autres enfants ? »

-          « Ton ventre n’est pourtant par rond, tu es sure que c’est une fille ? »

-         

 

Ensuite viennent les phrases qui tuent après la naissance des enfants. C’est peut-être celles là qui m’ont le plus surprise. Vous allez vite comprendre pourquoi !

 

A la naissance de ma première fille:

 

(Pour la petite histoire, cela faisait 2 heures que j’étais dans ma chambre, mon accouchement a été rapide, mais ensuite j’ai eu quelques complications, donc je n’ai pas eu ma fille dans les bras autant que je ne l’aurais espéré. J’étais bien évidement très fatiguée et surprise d’avoir déjà de la visite…et j’entends CA :)

-          « Oooooh Mèèèèèerdeuh !!! Elle te ressemble ! » puis après un long silence « Mais ce n’est pas grave tu sais, ca peut encore changer ! »

-          « Fait voir la racine de ses cheveux derrière sa tête, je vais te dire si ton prochain enfant va être du même sexe ! »

-          « Bon elle est belle, mais à quand le petit mec alors ? »

 

 

A la naissance de notre deuxième fille :

 

-          « Et bien alors elle, on ne sait pas du tout à qui elle ressemble ! » (dixit la même personne déçue que ma première me ressemblait, et à sa décharge, je l’adore et elle ne me veut vraiment pas de mal, elle ne se rend juste pas compte que des fois ce qu’elle dit c’est…. Pas terrible terrible, alors on en rigole !)

-          « Fait voir la courbe de ses cheveux sur sa nuque … Ah non, c’est sur, tu auras encore une fille après elle… Ca fera 3 filles,  dommage ! »

-          « Et,….Tu as envie d’un troisième enfant ? »

-           

Nous avons entendu tellement de choses étranges et complètement contradictoires que plus rien ne nous étonnait. Les gens biens intentionnés semblaient constamment déçus pour nous que nous ayons des filles. Il me semblait impératif de défendre la venue de mes filles et d’assurer que nous étions vraiment heureux ! Je n’arrivais pas à faire accepter l’idée que mon mari était ravi avec ses filles et qu’il n’attendait pas forcément de garçon pour aller jouer au foot… mon mari n’est pas très foot. Il est plutôt Formule 1 et aujourd’hui, nos filles adorent s’allonger sur la banquette et regarder les voitures qui vont vite avec papa…

 

Ensuite j’ai été réellement surprise d’apprendre qu’il existe des théories qui prédisent sans aucun doute le sexe du futur enfant. Comme vous j’ai appris que selon la rondeur du ventre, si on porte l’enfant haut ou bas il s’agirait d’une fille ou d’un garçon. Rond haut c’est une fille, rond bas c’est un garçon, bas pointu fille, bas pointu haut un garçon ? Je ne sais plus. Mais c’était une formule mathématique dans le genre. Ou bien l’histoire de la pousse de cheveux. Là il y a aussi plusieurs théories. La théorie de la racine derrière la tête (allez chercher vos enfants pour le faire avec moi…).  Alors regardez bien : Si la pousse des cheveux sur le crane à l’arrière est au milieu du crane, le sexe du prochain enfant est le même que celui de l’enfant examiné. Si elle est plus d’un côté ou d’un autre le prochain bébé sera du sexe opposé que l’enfant examiné, ou pas… Je n’ai encore pas retenu l’ordre de la formule magique… Beats me comme ils disent les British… Attendez ne laissez pas partir bambino ! Ca n’est pas fini avec les cheveux….Ah les cheveux en disent long sur l’avenir… Regarder la nuque de votre enfant : si les cheveux forment une pointe ou une ligne cela détermine aussi le sexe attendu. La pointe c’est l’autre sexe la ligne c’est le même sexe… ? C’est ça ? Il y a des connaisseurs dans la salle ? Aller, bandit, file jouer dans ta chambre, maman en a fini d’inspecter ton crane chevelu…

 

Et puis il y a les gens persuadés qu’ils ont le don de deviner si votre ventre contient l’un ou l’autre sexe avec un pendule. Et ces gens là ont en général toujours leur pendule sur eux. Et ça, ça fait flipper grave. Sans attendre votre consentement, vous avez d’un coup, une espèce de pierre bizarre qui pendouille au dessus de votre ventre arrondi. Et là, suspens… Silence…. Et hop la magie opère… félicitation le pendule à balancé, il n’a pas fait de cercle ! Tu attends un garçon !!! C’est 100% sur….

Euh, moi je ne voulais pas savoir, mais on ne m’a pas demandé mon avis… !

 

J’aime constater que votre grossesse, celle que vous avez attendue/espérée avec votre conjoint devient d’un coup l’affaire de tout le monde. Des gens biens intentionnés qui ne font même pas partie de votre famille proche… C’est aussi leur grossesse. Parce que eux, ils savent mieux que personne d’autre.

 

Mais nous ne nous sommes pas arrêtés à nos deux filles. Nous avons « tenté » le petit garçon comme qui dirait. Nous voulions très sincèrement trois enfants. Alors garçon ou fille franchement, on s’en fichait un peu. Surtout après tout ce que nous avions entendu avant. Et là, dès le premier trimestre il était clair que nous attendions un petit garçon. On m’a tout dit. J’ai tout entendu. Mon médecin traitant qui était très fière de ses 3 garçons m’avait déjà expliqué les théories des positions à adopter pour concevoir un garçon et le mécanisme du plaisir qui déterminerait sans aucun doute le sexe du futur enfant…Des mamans expérimentées m’ont aussi parlé d’un régime à suivre. Riche en sel ? Pauvre en calorie ? Je n’ai jamais rien retenu de tous ces conseils… C’était comme si les mots s’entrechoquaient dans ma tête et ne voulaient plus rien dire une fois que j’essayais de les remettre en ordre pour tout raconter à mon cher et tendre…

 

Les phrases tordues qui tuent à l’annonce de l’attente de notre fils :

 

-          « Et bien voilà, il est là, vous avez bien fait de remettre le couvert ! » (so chic à dire, n’est-il pas ?)

-          « Ah enfin ca va sentir les crampons à la maison ! »

-          « Et bien c’est papa qui doit être soulagé, vous n’aurez pas besoin de faire un quatrième ! » (euh, ca compte si on n’en voulait que trois ?)

-          « Tu sais il va falloir lui faire un petit frère parce qu’avec ses deux sœurs il va s’ennuyer. » (mais je ne veux pas d’un quatrième enfant !!!)

-          « Tu sais tu es encore jeune, tu peux encore en avoir un autre, si tu voulais une dernière fille !) (euh…. What ???)

 

Et une fois qu’il est né j’ai bien sûr entendu :

-          « c’est le portrait craché de son père »

Et son incroyable contraire 

-          « alors là, lui, il ne ressemble vraiment à personne ! »

 

A chaque phrase qui tue je me suis juré de ne jamais les répéter. Je ne serais pas de ces personnes qui porteraient des jugements sur le fait qu’une future maman attende un garçon ou une fille. Je serai sincèrement contente pour eux quoi que l’enfant soit.

 

J’ai écris ce post ce matin. Il est 23heures30. Mon frère a appelé. Il va avoir un deuxième garçon. Je suis très contente pour lui. Mais j’ai quand eu un peu honte quand je me suis entendu lui dire d’une manière décomplexée et très spontanément : « tu sais mon frère chéri, vous pourrez toujours avoir une fille plus tard…. ! »

 

Tout compte fait, les gens bien intentionnés, le sont peut-être vraiment ?